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今天，小编与大家一起聊一聊关于养育孩子是“穷养”还是“富养”呢？

首先，我们先来了解这样一个观点：在精神分析心理学中认为，童年的亲子关系会内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。通俗点讲，父母好比程序员，假如父母在孩子童年的潜意识中输入的是匮乏与沉重，孩子将来就会带着匮乏感走入社会，被潜意识中的程序影响，更容易处处体验到沉重，比如不相信自己配得上好工作，总是找吃力不赚钱的活儿干，即使赚到钱也无法轻松享受，一给自己花钱就觉得愧疚，同时，容易喜欢过度囤积东西，造成更大的浪费。

    为什么会这样呢？

    孩子会对父母传递的潜意识信息非常敏感，如果父母经常传递的信息是“物质攀比可耻”，“比上不足，比下有余”就可以了，那么孩子未来很可能收入一般，在赚钱上不思进取，同时又物欲难填，不清楚自己需要什么、不需要什么，盲目囤积。这就是我们常常看到的，一到打折季，有些人会不自觉的囤积很多折扣东西，但拿来用的又很少，直到过期了，再丢掉，然后又会囤积一些新的进来，循环往复。

童年的匮乏感会影响一生

有句老话说，“三代出贵族”，这里指的其实并不是累计三代的财富，才能培养出贵族，而是指的内在的匮乏感在不刻意调整大情况下，需要经历三代人以上才能得到转变。说白了，影响孩子未来贫富的，不是父母的贫富，而是父母对金钱的态度直接决定孩子将来能否获得丰盛的财富。

每当父母不愿意痛痛快快地给孩子买东西，要么寻找各种理由，要么买了后，反复强调“金钱来之不易”、“要珍惜，不能浪费”等，孩子由此得到的都是对金钱的匮乏，甚至愧疚感，所以，每当他用金钱满足自己时，都会再次唤醒这种匮乏感与愧疚感。

诚实回应

       有人会问，那孩子的欲望就要100%到满足吗？

满足与否，取决于父母的能力与意愿。有能力，且有意愿，那就轻松快乐的满足，如果没能力，或不愿满足，那就诚实告知孩子，“我暂时没有能力满足你”，或是“我舍不得花钱”。父母无须完美，更需诚实。诚实的告知孩子，是让孩子知道，这是父母的事，并不是自己配不上，将来可以通过自己努力获得丰富的物质生活。

王尔德说:“使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这一点上，都显得出奇地吝啬。就在他们或粗暴或和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时，总会不忘附加这样一句——这样做是为了你好，而这真是一句带有说服性的辩词，它最终会使我们也同意毁灭自己。”

有时，作为父母，不自觉的要在孩子面前成为“完美”的样子——所有的观点都是对的，所有的行为都是好的。在不想满足孩子欲望时，会讲不一堆理由证明孩子不应该提这个要求，还在说着“这是为你好”的话语。

因此，也应了那句“父母赢了孩子，却也让孩子输了他的人生”。

爱的接受方是谁

说到这里，可能也会有人说，“这样不会容易溺爱孩子吗？造成许多孩子奢侈浪费。”

溺爱与充分的爱，总是有一道模糊的界限，也没有一个完全通用的标准。就比如，一对身价千万的父母和一对工薪阶层的父母，同样都是给孩子买上千元的童装，这都是父母想要的。

如果把关注放在孩子的需求上来，比如，比起上千元的童装，孩子其实更想要一个两块钱的贴纸。在这种情况下，满足孩子对两块钱贴纸的需求，比起买上千元的童装，对孩子的爱更能被孩子感受到。

这样看来，充分的爱是孩子所需，而溺爱则更像是父母所需。

这也让我想起了在儿子小时候的一个故事。儿子5岁时，肠胃不是太好，夏天又容易贪凉，几乎每次吃雪糕，都要吃两三支才肯罢休，而后果就是，半夜呕吐、拉肚子、发烧等状况发生。为了改变儿子的这一嗜好，一家人达成共识，每天只给买一支雪糕。只是在实施过程中，又不免老人架不住儿子淘哄、看见别的孩子吃，儿子也想要的可怜劲等等。所以很快，计划脱产。

直到2018年的一天，我在参加完静待花开平台李玉秀老师的父母智慧课之后，看到了自己内心的“深层语言”：在我自己小时候，就是不被允许多吃雪糕，同时，我讨厌孩子身体的多发状况影响我的工作，所以才坚决给孩子设限制。

那天，在回家的路上，特意去买了一箱雪糕。回家后，当我放在茶几上，儿子看我的眼神至今难忘，即诧异，又非常惊喜。看着儿子手舞足蹈的吃着雪糕，感觉特别“好笑”，一方面是从没发现“吃雪糕”能让儿子这么开心，我竟然不知道；另一方面，我仿佛也看到了自己小时候，感觉那个自己也被满足了。

只是，那一箱雪糕儿子并没有吃完，第一天吃了3支，第二天吃了4支，第三天他只吃了1支，但到了第四天，儿子告诉我说：“妈妈，下次再买雪糕买1支就行。”自那之后，儿子很少因为“吃雪糕”出现身体状况，而家里的冰箱里，也常年有雪糕。

我也曾看到这样一句话：如果我能吃2块巧克力，而你愿意给我10块，那么，那2块在说“我看见了你的需求”，剩下的8块都在说“我爱你”。

也因这件事，让我也懂得了“富养”与“穷养”：孩子想要1，有能力且愿意给，那就毫不犹豫给出1，如果还有给出更多的能力与意愿，那么，就询问孩子的需要，由孩子来选择接受多少；如果没能力或不愿给，那就诚实相告，绝不在批评孩子需求后，再勉强给出0.5。

想让孩子在未来更富足，那么无论贫富，都可以想孩子传递：你的欲求很好，你值得拥有更好。

与其向孩子强调“粒粒皆辛苦”，不如与孩子分享工作并获得金钱的乐趣；

与其向孩子唠叨“不要浪费”，不如告诉孩子你可以创造富足美好的生活；

与其向孩子倒苦水“挣钱不易”，不如讲述你为家庭奋斗的自豪感与满足感。

现在，关于“穷养”还是“富养”，你有答案了吗？！

 作者：滨州市静待花开心理平台国家心理咨询师 王芳彬